L'avion a décollé avec 350 personnes à bord . La charmante hôtesse est déjà au fond de l'appareil à distribuer boissons et autres friandises . Le Commandant de bord prend le micro :
- Mesdames et Messieurs , je suis le Commandant GLLOQ ( nom prédestiné au métier de pilote d'avion ) et au nom de tout l'équipage je vous souhaite la bienvenue à bord de l'Airbus A 340 de la Compagnie Air France .
- Nous serons à Rio de Janeiro dans 8 heures environ , notre vitesse de croisière sera d'environ 900 Km/h à 10000m d'altitude . A Rio le soleil brille , la température de l'air est de 34 degrés et celle de l'océan de 22 degrés .
- Notre équipage vous souhaite un excellent voyage et se tient à votre entière disposition .
Le Commandant pose le micro en oubliant de l'éteindre . Les 350 passagers entendent alors très distinctement la suite de sa conversation avec le Stewart :
- bon maintenant je vais boire une bière et après je vais aller baiser l'hôtesse .
Rouge de colère et de honte , l'hôtesse se précipite en courant en direction du poste de pilotage .
C'est alors qu'un passager assis au bord de l'allée l'arrête dans son élan et lui dit :
- mais Mademoiselle il n'y a rien qui presse puisqu'il a dit qu'il buvait d'abord une bière !!!
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Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette..
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge.
et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine. Elles se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
-Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson . On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
-Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
-D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre, et c'est moi qui lui chie dessus !
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Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum, et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...
Sujet: Re: COIN FLOOOOOooooooooD 
!
...
...
ASSASSIN !!! 
