COIN FLOOOOOooooooooD

^flood

FLOOD

flood fin de taf

tes signs et avatars se sont fait la malle mon poto

Salut jml.

Ben depuis une demi heure je rame grave pour avoir accès au fofo...
Vais aller jeter un oeil

oui moi aussi , mais c'est mieux là .................

Flood du mec qui joue a Dead Rising et qui est mort de rire car il vient de découper des zombies avec une tondeuse a gazon

tout est redevenu normal !

tu as encore essayé de mettre le box poto ??

cool ce jeu ^^

quel jeu ??

Kiba a répondu entre nous la page précédente, du coup je sais plus à qui on parle

c'est le but du flood ....

C'est le jeu ma pov' Lucette, comme dirait l'aut'

Bon j'ai badminton à 20 h, je file manger un bout

Bonne soirée mon poto

bonne soirée

Hmmm, je crois que je vais essayer le lancé de poubelle pr me défendre XD

bonne soirée poto de l'ombre

flood

Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone et un Belge partent boire une bière à la brasserie du coin.
Les trois commencent à être réchaufés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Terminator.
Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Rambo.
Le Belge remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un révolver et tire droit dans la tête du gars et dit :
- I'm sorry.


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Un Breton, un Lorrain et un Ch’timi prennent un coup ensemble
dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs
exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin,
elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Ch’timi ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Ch’timi répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? et l e Ch’timi répond :
- T'arrête pas...


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Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

La troisième est !!!!

Je tentais de traverser le centre commercial lorsqu'une horde de zombies apparut...
Je frappa alors de toutes me force a coup de barre en fer dans le tas, l'un deux, a moitier pourri, en perdi son bras XD
C'est alors que je me rendis compte que je pouvais ramasser son bras arraché, et m'en servir pour frapper avec
Ce que je fis evidement