COIN FLOOOOOooooooooD

les copines

Décidément, Libra et Aries sont irrésistibles............

Mais pourquoi SANCTUATY ??
Et si c'est en anglais, c'est FANTASMS (pas de 'e'; mais là c'est mon côté prof qui parle... )

Douyara, gohan no jikan ! ITADAKIMAAAAAAAAAAAAAASU !!

flood pour ma ville

il faut y allé en force


http://shifus.ville-virtuelle.com

DeathMask a écrit:

Et comment qu'il va aujourd'hui l'ami Vincergetorix ?

ma réponse est tardive, mais cela est du au décalage de nos dimensions

je vais bien, par contre dure journée de labeur pour moi . j'aime mon métier et je le déteste à la fois

là est la paradoxe.

j'adorerai glander devant la télé rien qu'une journée, a part le dimanche bien sûr

bonsoir à tous les autres potos de l'ombre

Comment on fait les enfants en 2008...

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa! Dis-moi, comment suis-je né ??
- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont 'Copier/Coller' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via 'E-mail' à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un 'Cybercafé'.
Après, maman a fait quelques 'Downloads' de la 'Memory Stick' de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de 'Pare-Feu'.
Comme il était trop tard pour faire 'Supprimer', neuf mois plus tard, le p'tit 'Virus' apparaissait et bousillait tout ! Comprends-tu ??!!!

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Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience:
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?....

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Un couple se balade en voiture à la campagne.. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent plus. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance !

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?

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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

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Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !
Si si, c'est pas des histoires.
Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !!
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de la cuisine.
Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

By gamelle71

salut julio, comment va ?

sympa les blagues ^^

> - Petit sourire milieu de semaine !
>
>
>
> > > > >
> > > > > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
> > > >
> > > > > > son Mari n'est pas au lit.
> > > >
> > > > > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > > >
> > > > > > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
>
> > > >
> > > > > > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > > >
> > > > > > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de
> café.
> > > >
> > > > > > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > > >
> > > > > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande
> solennellement :
> > > >
> > > > > > ’Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné
> rendez-vous,
> > > >
> > > > > > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > > >
> > > > > > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > > >
> > > > > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > > >
> > > > > > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
> l'amour à
> > > >
> > > > > > l'arrière de la voiture ? '
> > > >
> > > > > > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
>
> > > >
> > > > > > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son
> Flingue sur ma
> > > >
> > > > > > tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie
> en tôle
> > > >
> > > > > > pour 20 ans » '
> > > >
> > > > > > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > > >
> > > > > > Il essuie une autre larme et dit :
> > > >
> > > > > > ’J’aurais été libéré aujourd'hui !!! '
> > > >
> > > > > >
> > > >
> > > > > > -------------- -------------- -------------- --------------
> > > > > --------------------
> > > >
> > > > > > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > > >
> > > > > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
> «C'est pour tuer
> > > > >
> > > >
> > > > > > mon mari... »
> > > >
> > > > > > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
> commettre
> > > > > un
> > > >
> > > > > > meurtre !
> > > >
> > > > > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
> son mari en
> > > >
> > > > > > train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > > >
> > > > > > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une
> ordonnance, c'est
> > > >
> > > > > > différent...
> > > >
> > > > > >
> > > >
> > > > > > -------------- -------------- -------------- --------------
> > > > > ------------------
> > > >
> > > > > > Détour par la banque...
> > > >
> > > > > > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> > > >
> > > > > > ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de
> Merde ! '
> > > >
> > > > > > ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > > >
> > > > > > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte
> Dans cette
> > > >
> > > > > > banque de merde !!! '
> > > >
> > > > > > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > > >
> > > > > > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > > >
> > > > > > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > > >
> > > > > > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > > >
> > > > > > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > > >
> > > > > > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans
> cette
> > > >
> > > > > > banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > > >
> > > > > > ' Et le directeur répond :
> > > >
> > > > > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> > > >
> > > > > >
> > > >
> > > > > > -------------- -------------- -------------- --------------
> > > > > --------------------
> > > >
> > > > > > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font
> plus de dix
> > > >
> > > > > > mètres de haut.
> > > >
> > > > > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de
> diamètre, des
> > > >
> > > > > > melons de dix kilos...
> > > >
> > > > > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > >
> > > > > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > > >
> > > > > > mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > > >
> > > > > >
> > > >
> > > > > > -------------- -------------- -------------- --------------
> > > > > --------------------
> > > >
> > > > > > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
> pauvreté ?»
> > > >
> > > > > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > >
> > > > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > > >
> > > > > >
> > > >
> > > > > > -------------- -------------- -------------- --------------
> > > > > --------------------
> > > >
> > > > > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et
> une
> > > >
> > > > > > Informaticienne en pantalon?
> > > >
> > > > > > Le temps d'accès...
> > > >
> > > > > >
> > > >
> > > > > > -------------- -------------- -------------- --------------
> > > > > --------------------
> > > >
> > > > > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > >
> > > > > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
> l'évier

j'en connaissais certaines mais très drôle

c'est soirée vane ce soir
comme d'hab toujour le dernier deathmask
allé bonne nuit poto

Oui oui je fermerai no problemo et j'éteindrais la lumière

Bonne nuit poto Shaka

merci les gars de bon matin , c'est excellent

Sympa le réveil en effet!!

Après une bonne nuit, un bon réveil, et bon petit déjeuner, de bonnes blagues pour commencer ce beau mardi plein de beau soleil !!!!

Merciii !!!

salut les poto

Bonjour la compagnie

hello les gars désolé je suis un peu débordé en ce moment pas trop le temps de passer mais je pense a vous

ohhhhhhhhhhhhhhhhh le flood du soir !!!!!!!!

crevé moi j'étais sur le route toute la journée avec KROREB en prospection

on en a chié

Et moi sur mon lit à mater des films tout l'aprem, j'en ai presque failli m'endormir

bin apres on echange

Ok, on se fais "vis ma vie"